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我就丧失了引经据典的能力。 脑子里，总是一些很out的句子。例如老gay的“原来你非不快乐”。我很自觉的，被处境选择，开始高速转起来，抓得牢牢，目前还没飞出去。 脑子不清醒，或者处境较为安定的时候，比较不会想处境这件事。而关注处境，其实比关注自己更为重要。 还是把话题急转开来好了。我会因为一些事情，想留下点记录，但如果真要严肃起来，其实都是不值一提，如果在这么严肃的基调下要记录，更会觉得浪费。 好像最近比较顺利，于是有一些时间用来攒情绪值。我又开始故技重施，开始悄悄跟踪z小姐的记录。我在中青院的
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既然不枉折腾此博复活并甩脱了病毒，我就勉为其难地来写写吧。考研折腾的吧我连无病呻吟都不会了。年轻的时候天真过于，坚信写东西的人都不快乐（哦不好意思我郭敬明了），后来好不容易戒掉了写，发现不快乐还是不快乐，还越存越多，积出水垢一样的让人难堪，再想写的时候发现写不出来，跟那啥啥发炎一样，想尿又尿不出来。勉强写写好了，写写更健康。 不管是因为运气或坏习惯或没能力，结果的难堪生生地摆在那里。那时我没有那么难过的，是你们那么安慰更加确认如此难堪。因为之前的那一段更为难熬，这个结果无异于挠痒痒，我还是相当镇定。你看我都成为退役少女，上香都会被庙祝问：你是读书了还是工作了。所以再有什么
婚礼结束的那个凌晨
人群散去
花束眼见着失水
我该睡去呢？还是收拾残局
白纱和玻璃鞋都沾上污泥
踩着桌布的一角
转身
杯盏尽碎
王子皱眉
随手扔掉不再闪亮的玻璃鞋
我只能紧随其后
踏一地闪亮的锐利
足迹暗红，笑脸盈盈
他的脸逐渐被阴影淹没
我听见睡梦中他的声音：
[我的人生如今只剩等待父亲的死亡，
全都是因为你。]
于是我明白为何童话总是嘎然而止
[他们从此过上了幸福的生活。]
那么逃出童话吧
如果童话说我应该是美丽的
我就必须是美丽
在手持大棒足以打倒狼的时候。因为没有人会永远无条件担心你被狼吃掉。虽然关注与宠爱那样诱人，在打不倒狼的时候，忍住，不要喊“狼来了。” 诡辩是件容易的事情。如果你这样说我“争辩是为了得到道理的胜利而不顾感情的破裂。”那我势必为了避免自己沦落到“不顾感情破裂”的地步而放弃争辩。从而，你得到了道理的胜利。 算了算了。《失城》里说：“我们总不得不生活下去，而且充满希望，关怀，温柔，爱。因为希望原来无所谓有，无所谓无的。犹如上帝之于空气与光，说有，便有了。”小丑们会幸福的生活在一起。 幽暗房间，如果安慰需要太多代价。请让我一个人待着。
夜里做恶梦，梦里爸妈分居，妈妈还在原来的房子，爸爸搬去别处。
房子还是那个房子，妈妈还是继续近中午的还躺在床上睡觉，只是窗帘拉上，也没开灯，也没话可讲，就奔去独自抱着墙角哭。
然后去爸爸新家，很明亮的暖色调，多了很多陌生的家人，很热闹仿佛大家也对我甚是友好。我只是不依不挠，说：“爸爸回家。”爸爸只是很尴尬的说：“你都那么大了……又不常在家……”
我就很伤心的，抱着那间陌生屋子的墙柱子，歇斯底里大哭，撒泼。
然后就醒了。醒了也不甘心，就勉强再睡，还是在两处房子来来回回抱着墙哭，只有放弃了，起床。愣愣地坐在床上很久，我并不是爱哭的人，小时候还要靠被打才能挤出
不记得在谁博客上写了，之所以不要把iphone刷成中文，是因为如果要把一个联系人放入My Favorite一栏固然理所应当，但要把人填进“我的最爱”一栏，难免还是要颤抖一下的。
笑过之后果然在电脑发现，收藏夹的那个文件，就叫做Favorites，真是有失轻浮。连摸死你这种严肃的聊天工具，都会在你要登录时问你：“Remember Me?”你要让伊记住你了，伊又会问“Forget Me？”简直像情场妖孽，痴缠不休。
又记得年少给人写信，要表达亲昵，又不好意思写“亲爱的”，只好很突兀的，题头一个花体英文单字“Dear”，仿佛随时可以辩解，那不过是普普通通的英文信件
策划者（INTJ） 策划者的人，在精细管理方面，远远超出其他人。每一步计划都要与下一步计划相协调，并且可能会受制于无法预知的困难。他们本性果断、善于谋划且矜持的个性，决定了他们更倾向于策划者的角色。他们不超过总人口的1%，而且很难遇到。他们虽然是极有能力的领导者，却并不热衷于进入管理层，而宁愿躲在僻静处，除非领导者过于无能。但是，他们一旦主管工作，就是个彻头彻尾的实用主义者，将现实看做不过是施展和精练他
榜外
雷光夏
当一切模糊的爱
都逐渐远离
当所有梦想
都无法实现
闪过眼前的车灯
浮现一张张
熟悉得不能再熟悉的脸孔
在七月 仲夏的夜晚
许多快乐的人吐出的空气
凝聚在你的胸口
变成一团
污浊而浓重的悲伤
你无法拒绝
只能承认自己失败
你不能流泪
只能要求自己面对未来
曾经振翅欲飞的鸟儿
讶异天空竟不属于自己
曾经以为年轻的心
原来不堪装载一个 自由的梦
当一切模糊的爱
都逐渐远
